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vendredi, octobre 29 Les moskos persévèrent à beaurepaire
Bonne nouvelle pour tous ceux qui n'ont pas eu le temps d'aller admirer la très belle exposition des moskos à la galerie beaurepaire, elle est prolongée jusqu'au samedi 6 novembre inclus. C'est toujours au 28 rue baurepaire métro république, de 14h à 20 h.
Vous y troiuverez de très jolies compositions sur support bois, une matière qui semble avoir été faite pour le pochoir...
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la grande saga du transistor
Innovation technologique majeure du vingtième siècle, il aura fallu attendre le vingt et unième siècle pour découvrir enfin une utilisation vraiment utile à cet engin diabolique, le transistor, que maintenant on imprime carrément.
Utilisation donc, que l'on pourrait résumer au développement de la créativité sexuelle chez les ados qui dans le temps s'essayaient à monter eux mêmes des postes à galène, puis plus tard, avec des légos, des goldoraks très laids et maintenant essaient de souder entre eux ces petits transistors de toutes les couleurs pour réinventer les positions bien connues de la brouette japonaise, ce qui pour un transistor, ne devrait pas poser de difficulté majeure, tant le japon excelle à manipuler ces engins là (je parle des transistors, parce que les brouettes, je ne sais pas).
  
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Georges W. Bush prépare son show tv
On se souvient tous (euh, là je m'avance peut-être un peu) des effets dévastateurs d'une caméra cachée avant une interview officielle, au moment où les impétrants, un peu nerveux, se trémoussent sur leur siège ou lâchent le plus innocemment du monde des pensées ou des opinions qu'ils ne révèleraient pour rien au monde s'ils savaient que leurs faits et gestes étaient enregistrés pour la postérité.
Bush ne déroge pas à la règle et ce très court petit film pris par la caméra d'une tv avant que le rouge ne soit mis nous montre ce que le candidat pense de ceux qui vont le regarder et qu'il va essayer de bais... euh, pardon! de convaincre!
Il n'est même pas certain que cela lui nuise d'ailleurs, tant ce geste colle avec sa posture de cow boy solitaire seul contre le monde entier.
(via milk and cookies)
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jeudi, octobre 28 Une sale journée...
J'avais décidé d'aller fouiner chez Pirate, le magasin où on trouve tout ce qui fait que l'informatique et le numérique gâchent à peu près notre vie et me voici donc parti, mon courage bien serré à deux mains.
C'est que, attention! on ne décide pas d'aller passer une heure ou deux à Pirate, ni dans la rue tongallet toute proche, sans préparation.
Règle une, bien vider ses poches pour ne pas se faire dépouiller de tous ses portables, appareils photos, barettes de mémoire qui encombrent ordinairement les poches de gabardine. Le grand black au sourire de jaguar qui dirige le service de la fouille n'aime pas beaucoup qu'on entre dans le magasin avec des trucs qui, à la sortie, ressembleraient à des trucs qu'on aurait acheté dedans et qu'on ne voudrait pas payer.
Bref, je vide donc toutes mes poches dans un tiroir et file dare dare.
Règle deux, on vérifie qu'on a pas oublié la règle une.
Un peu désemparé, comme chaque fois que je pénètre avec cinq ou dix mille compatriotes dans ce temple du switwh et de la carte mémoire, je me dirige d'un pas mal assuré vers le stand mp3.
Il faut avouer que je venais de penser en mon for intérieur (vous remarquerez que l'intérieur est for alors que l'extérieur est souvent fort, surtout le vent, c'est comme ça!), bref je venais de penser: "Et si, pour satisfaire ma frénésie soudaine de high tech, je me payais un petit lecteur gros comme un petit pois, qui gère les mp3, les wma, et autres atrak pas paquets de 256 mega-octets, sans oublier qu'on peut en même temps écouter la radio fm, et même l'enregistrer tout en dictant du courrier à sa secrétaire..." qui, soit dit en passant, s'est sauvée depuis belle lurette depuis le jour où j'ai essayé de lui imposer une souris sans fil qui jouait la marseillaise chaque fois qu'elle cliquait droit et l'internationale quand elle cliquait gauche.
Je repérais dans une vitrine une babiole à 250 euros qui semblait faire mon affaire et m'approchais du vendeur au pas lent de la queue des acheteurs qui me précédaient. Une demi heure plus tard je parviens enfin devant celui qui seul a le pouvoir de me délivrer le magique bon de caisse sans lequel rien n'est ici possible et sans lequel tout pêcheur doit abandonner tout espoir, bref le genre de type qui fait passer de l'état ridicule de celui qui ne possède rien à l'état magique de celui qui vient de payer et va donc pouvoir se saisir du l'objet de son désir. Un Charon en quelque sorte qui ferait passer l'Achilon des enfers du magasin Pirate.
Il n'avait pas très bonne mine, mon Charon de vendeur. Hagard, échevelé même, il essayait vainement d'étancher uen soif inextinguible en vidant force bouteille d'eau minérale, sans succès apparent. A la troisième bouteille, n'y tenant plus, je lui assénais: "Bonjour (toujours dire bonjour aux vendeurs de Pirate), est-ce que je pourrais avoir des renseignement sur le myriver-3752, s'il vous plaît?"
Il me toise de l'air las du soldat sudiste à la fin de la guerre de sécession et me répond faiblement: "Tout est sur l'étiquette".
"Sans doute, rétorquai-je, pugnace. Mais en fait j'aimerais le prendre en main quelques instants pour voir de plus près la fonction dictaphone".
Il faut dire qu'un achat précédent m'avait fait acquérir pour une petite fortune un dictaphone d'une autre marque, sans le mp3 ni la fm, entendons-nous bien, mais avec lequel on ne pouvait dicter quoi que ce soit qu'après de savantes navigations dans un menu aux méandres innombrables et aux boutons d'accès minuscules.
"Impossible, me répond-il, on ne peut pas ouvrir les vitrines.
-- Ah bon, mais comment fait-on pour prendre en main les dits appareils avant de les acheter?
-- On ne peut pas!" Et, définitivement dégouté, il rajoute dédaigneux : "Vous savez, la plupart des gens (et je sens qu'il brûle de rajouter les gens sérieux), la plupart des gens achètent sans regarder!"
Là dessus, le type derrière moi, un gars de deux cents kilos emmitouflé dans un parka et qui a sans doute peur que le ciel lui tombe sur la tête parce qu'il a gardé sa capuche, me pousse gentiment sur le côté avec une force de mammouth et se met à brailler que c'est son tour et que si on ne lui donne pas tout de duite un archaos 7825 à soufflette il va faire une grosse colère.
Qu'à cela ne tienne, me dis-je, bien décidé à ne pas me laisser abattre par ce léger contre-temps, je vais descendre faire un tour à la connectique, j'ai besoin d'une rallonge usb2754 mais pour périphérique standard et donc sans alimentation autonome, c'est bien le diable si je ne trouve pas ici ce que je cherche.
C'est une heure plus tard que je me suis rendu compte, après avoir écumé trois rayons entiers pour éliminer les rallonges aux prises incompatibles, celle de l'ancienne norme usb11559 A ou usb11559 B, alors que je cherche simplement une usb2754 A avec si possible un petit hub à deux entrées mais sans le transformateur de trois kilos qui accompagne tous les blisters dégottés jusque là, c'est une heure plus tard, donc, que je me rends compte que si je ne satisfais pas rapidement une envie pressante et ma foi très ordinaire, la situation risque de devenir très gênante.
J'avise donc un grand gaillard avec un badge au revers et lui demande d'autorité, avec un sourire qui me fend littéralement la tête en deux morceaux, "excusez-moi jeune homme, où se trouvent donc les toilettes?"
A ma stupeur, au lieu de me répondre qu'il n'y en a pas, ou qu'elles sont réservées au personnel, ou je ne sais quoi d'autre de définitif ,il me sourit à son tour (mon coeur se mit alors à fondre littéralement de gratitude) et me chuchote comme un secret "vous remontez au rez-de-chaussée et c'est au fond du magasin à droite". Et voilà, pas plus difficile que ça.
J'abandonne donc mon rayon de rallonges en notant mentalement l'endroit précis où j'avais arrêté mes recherches pour les reprendre plus tard à mon aise, et me précipite à grands pas vers les dites toilettes du rez de chaussée au fon à droite.
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais je suis capable d'oublier ces contingences pendant des heures sans émoi particulier, alors que l'idée même de la délivrance produit en général un effet d'urgence soudain qu'il est ensuite extrêmement difficile de réprimer. Aussi, mon pas s'allongeait au fur et à mesure que j'approchais de l'endroit.
Le fond de magasin au rez de chaussée ne dépareille pas le reste du magasin, c'est le même empilement de cartons, de vendeurs et de clients, sauf qu'en plus il y a une grande bâche en polyane qui tombe du plafond avec du ruban adhésif rouge et blanc en travers, signal universel qui indique sans risque d'erreur que, derrière la bâche, des ouvriers sont au travail et que même avec un casque vous n'êtes pas le bienvenu.
J'avise un autre vendeur, à quatre pattes sour une table en train de terminer l'épissure qui lui permettra enfin d'être raccordé à l'antenne tv de l'immeuble et de faire en live des démos des cartes tv qu'il commecialise depuis des mois sans pouvoir vérifier de visu si elles fonctionnent réellement, et à ma question précipitée, il me répond tout aussi précipitamment, mais avec ce qui me semble un vague sourire narquois : "oui, les toilettes réservées aux clients sont ici, mais comme vous le constatez, elles sont en travaux!" et là dessus, il replonge sous la table avec autant de précipitation que le faisait abraham sous sa tente avec sarah pour vérifier encore une fois si sa méthode contraceptive marchait toujours, et disparaît.
Le café en face du magasin le Pirate est assez bien situé : proche mais pas trop et à deux pas d'un magnifique commisariat. Soulagé d'avoir pu traverser l'avenue sain et sauf en zigzaguant entre des flots rugissants de 4x4 en rut pourchassant les rollers à grands coups de pare buffles, je fais irruption dans le débit de boisson en hurlant "un express, merci!" et enfonce hardiment la porte du téléphone où je culbute sur un petit homme assis par terre en train de réciter à un lointain correspondant les références de tout le catalogue du Pirate.
Le patron doit avoir l'habitude, car il me regarde d'un air compréhensif et aimable: '"les véchés, ch'est au chous-chol" me dit-il avec un accent ardéchois inimitable qui me rappella illico cette blague inénarrable qui courait un temps les séminaires (ben oui, les véchés... Non? bon, ça ne fait rien!), avant d'ajouter: "je vais vous donner un jeton pour la cabine, parce que l'urinoir est hors service. C'est un euro!"
Alors, je ne sais pas pourquoi, je me suis subitement mis à pleurer. C'est bête non?
(informations importantes sur le © : toutes les photos de ce remarquable billet ont été honteusement volées sur le web et je ne sais plus du tout ni quand ni où!)
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La Panse de l'Ours
Ké ki di?
